なぜ？

朝、1本のメール。

その内容に僕は凍りついた。なぜ？

僕の周りには、幸せになってほしいと心から思える

友人がいる。君もそのうちの一人で、

僕にとって最も大切な存在だ。

なのに、なぜ？

君もいなくなってしまうのだろうか？

今どうしているのですか？

泣いていますか？　少し落ち着きましたか？

僕はどうしてあげたらいいのですか？

何かしてあげたいけれど、何をしたらいいのか

わかりません。ごめん。

ただただ時間がすぎてゆくばかりです。

こんなとき力になってあげられるような、元気づけられるような

ことをしてあげれられない僕はほんと役立たずですね。。。

とにかく今は

何も考えず

何も気にせず

だれのことも気にしないで

したいことをして

好きなものに囲まれて　

心の何かが少しずつ溶けるのを待って

ゆっくり自分をとりもどしてほしい

ホントの自分になって

そして元気になってほしい

ただただそのことを祈るだけしか僕にはできない

いつか笑顔が戻るその日をずっと待ってますね。。。

おやすみ

自分が嫌いになる瞬間

僕は自分が好きかと聞かれると、”いいえ”と答えると思う。

その場その場で自分が嫌いになる時がある。

今日もそんな瞬間があった。

今日は新入社員の歓迎会。駅前の居酒屋でささやか

に行われた。程よく時間も過ぎ、2次会の話が出始め、

カラオケに行くことになる。

普段からあまり酒が飲めない自分だが、今日は理由が

あって飲まなかった。

田舎なのでカラオケ屋まで徒歩15分。酔っ払いどもを何とか

カラオケ屋に導きながらそのときが来た。

上司がべろんべろんになっていて、女性従業員にわけの

わからない言葉でしつこく質問をしていた。答えろ、答えろと

何度も腕をつかみながら質問の答えを聞こうとしている。

中には軽くあしらう女性もいるが、その人は戸惑いながら、

何とか逃げようとしていた。

その場に居合わせる自分としては、助ける立場だが、なんとなく

間に入ったり、上司に違う話を持ちかけるなど冴えない助け舟。

”いい加減しろ”この一言が口から出ない。

結局、その女性はカラオケ屋には寄らずそのまま帰っていった。

若干おびえた表情は鮮明に目に焼きついた。

助けてあげられず本当にごめん。。。心からそう感じた。

別の時もセクハラまがいのことをされているのを見て、

”やめろ”この一言が出ない。

きっと彼女は僕のことを頼りにはしていないだろう。

もちろん頼られるような人間ではない。

カラオケ屋ではしゃいでいる上司に吐き気を催し、

早々に退散をした。

いつかはっきり言える人間になろう。

彼女のためではなく自分のために。

言えた時、たとえどんな仕打ちがきても

今のこの自分に対する嫌悪感よりはよほどマシであろう。

世間の皆様には馬鹿げた腰抜け野郎の泣き言で

あろうが、そうは言っても自分にとっては大きな壁だ。

電車で席を譲ることさえできなかったことがある。

寝たふりをして、誰か近くの人が降りないかな

そんなことを考える本当に駄目な自分だ。

逃げてごまかす。その繰り返しで今の自分が

形成されている。自分で転機を作らない限り、

永遠にこのスパイラルから抜けられないだろう。

本心は抜けたい。

少しでも自分を好きになりたい。

このブログに書いたことで原動になれば。。。。

そんな気持ちで書きました。

最後に、、、ごめんな。。。。

最近おかしい

ここ１～２年前からか妙にイライラする。

自分で言うのもなんだが温厚な性格だと思っている。

なのに些細なことでイライラし、特に最近では

自分をコントロールできないのではないか？

と、本気で心配している。

よくキレる老人という単語を耳にしたが人事とは

思えないし、笑えない。（自分は老人ではないが）

ちょっと車でカチンとくるようなことがあったり、

自分の予定が狂ったりすると自分でも何で？

と思うくらい、イラっとしてしまう。

ひどいときは電車でシルバーシートの上に携帯電話の

広告があるだけでイラッとしてしまう。。。

（特に・・・では携帯電話をおきりになるか・・・のアナウンスが

流れた時なんか！）

ムカッとする程度から時には叫んでみたり、歯茎から血が

出てしまうのではないかと思うくらい歯をぎりぎりしてしまう。

そんなイライラをぶつけられる相手はいないが

唯一家族が犠牲になってしまう気がしていた

そしてとうとう今日妻にかなりイライラをぶつけて

しまった。本人は何も言ってこないが多少ビビッて

いたと思う。

彼女の話やすることがすべて気に食わないときがある。

なぜイライラするのか。。病気なのかストレスなのか

以前はこんなではなかった。

自分でもそこまでストレスがあるような生活でも無いと

考えている。

まさか最近話題の農薬成分が体内に蓄積されたのか？

そんな心配までする始末。

こんな状態でいいことなんか１つもないだろう。

いつもカーッときてあとで反省する毎日の繰り返し。

しかし今更ながらなぜこんなことをブログに書いている

のだろう。いつかそんな時があったなぁと笑える日が

来るときのため？？？