自分が嫌いになる瞬間

僕は自分が好きかと聞かれると、”いいえ”と答えると思う。

その場その場で自分が嫌いになる時がある。

今日もそんな瞬間があった。

今日は新入社員の歓迎会。駅前の居酒屋でささやか

に行われた。程よく時間も過ぎ、2次会の話が出始め、

カラオケに行くことになる。

普段からあまり酒が飲めない自分だが、今日は理由が

あって飲まなかった。

田舎なのでカラオケ屋まで徒歩15分。酔っ払いどもを何とか

カラオケ屋に導きながらそのときが来た。

上司がべろんべろんになっていて、女性従業員にわけの

わからない言葉でしつこく質問をしていた。答えろ、答えろと

何度も腕をつかみながら質問の答えを聞こうとしている。

中には軽くあしらう女性もいるが、その人は戸惑いながら、

何とか逃げようとしていた。

その場に居合わせる自分としては、助ける立場だが、なんとなく

間に入ったり、上司に違う話を持ちかけるなど冴えない助け舟。

”いい加減しろ”この一言が口から出ない。

結局、その女性はカラオケ屋には寄らずそのまま帰っていった。

若干おびえた表情は鮮明に目に焼きついた。

助けてあげられず本当にごめん。。。心からそう感じた。

別の時もセクハラまがいのことをされているのを見て、

”やめろ”この一言が出ない。

きっと彼女は僕のことを頼りにはしていないだろう。

もちろん頼られるような人間ではない。

カラオケ屋ではしゃいでいる上司に吐き気を催し、

早々に退散をした。

いつかはっきり言える人間になろう。

彼女のためではなく自分のために。

言えた時、たとえどんな仕打ちがきても

今のこの自分に対する嫌悪感よりはよほどマシであろう。

世間の皆様には馬鹿げた腰抜け野郎の泣き言で

あろうが、そうは言っても自分にとっては大きな壁だ。

電車で席を譲ることさえできなかったことがある。

寝たふりをして、誰か近くの人が降りないかな

そんなことを考える本当に駄目な自分だ。

逃げてごまかす。その繰り返しで今の自分が

形成されている。自分で転機を作らない限り、

永遠にこのスパイラルから抜けられないだろう。

本心は抜けたい。

少しでも自分を好きになりたい。

このブログに書いたことで原動になれば。。。。

そんな気持ちで書きました。

最後に、、、ごめんな。。。。